SF Politic 23-Moș Crăciun vine la Casa Poporului

Moș Crăciun vine la Casa poporului să se întâlnească, snop, cu o mulțime de parlamentari, deputați și senatori. Deputații și senatorii PSD, USR, PNL, UNPR, PSM, PNTCD, PDL, PM, mă rog, mai toată suflarea politicianistă, învață versurile unei colinde care începe cam așa, Am pornit să colindăm/Țara s-o devalizăm. Orban zice, nu cred că Moș Crăciun înghite gulguta asta, Adrian Năstase e de acord, Petre Roman și el, să-i cântăm lui Moș Crăciun o doină, o baladă, manele strigă Vanghelie ieșit și el din istoria trecută printr-un soi de zdruncinare electromagnetică. Dar, lasă-i pe politicieni, că, uite, undeva în măruntaiele Casei poporului au ajuns animalele lui Moș Crăciun, care din pluș, care din plastic, care din cauciuc. Girafa se supără foarte tare, ieșind val-vârtej dintr-un wc. Se răsti la directorul circului de la Cercul Polar, pardon, de la Circul Polar, care tocmai se pregătea să susțină o mare reprezentație circăroasă la Casa Poporului.

Hipopotamul se supără și el foarte tare ieșind dintr-unul dintre wc-urile luxoase de la Casa Poporului. Porcul spinos, care avea un număr cu haltere, răcni și el la directorul circului, care tocmai căsca ochii pe Linkedin, să găsească el ceva, un mare secret.

– Era un porc liliachiu în wc! Când ai angajat tu un alt porc la circ musiu?! Nu-ți mai sunt pe plac, zi drept, fii bărbat! Pasele mele magnetice sunt răsuflate? Pe bune?!

Pe Linkedin erau o mulțime care căutau angajatori buni la suflet, salarii grase, muncă puțină, chestii din astea omenești. Erau anunțuri postate de cyborgi, de androizi și de roboți din ultima generație. Erau și femei frumoase din Thailanda, și vrăjitoare din Arkansas, și tupeiști din Berlin, chitariști, ofițeri, bucătari și dirijori, pe alese, animale exotice de la Cercul Polar, pardon, Circul Polar.

Chiar și Gore de la Sculerie s-a angajat așa la Casa Poporului, neștiind că într-o bună zi, tocmai de Crăciun, o să dea nas în nas cu o girafă cât toate zilele, când tocmai se pregătea să schimbe niște conducte la wc-urile de la etajul unu. Conductele se tot crăpau, scoțând aburi ciudați, liliachii.

Compania transnațională Conductibus SA din Ontario avea un chef nebun să se facă de râs pe mapamond, așa că celebrul ei CEO, Warminken, declară de fiecare dată că materialele pe care le folosește compania sunt aduse de pe Marte și că au proprietăți speciale, de vreme ce particulele primare nu aveau materialitate, ca să zicem așa.

– Și ăștia cu circul, ce loooseri…își spuse Gore de la Sculerie cu un soi de năduf, la ce le trebuiau să aducă atâtea animale de la Cercul Polar când avem la aici, la noi, o sumedenie de porci?!

SF POLITIC 22-PNL îl acuză pe Moș Crăciun

După ce cometa ne-a străluminat pentru o fracțiune de secundă venind dinspre planeta Marte, PNL a găsit de cuviință să-l acuze în moc public pe chiar Moș Crăciun. Întâmplarea asta incredibilă a făcut înconjurul planetei și a găsit o mână de simpatizanți în Guadelupe, Costa Rica, Burundi și Nepal. Pe Facebook s-au găsit câțiva români de bine care au dat LIKE într-o veselie, exprimându-se în fel și chip, de nepublicat aici. Conducerea PNL a zis sus și tare că Moș Crăciun ar trebui să-și schimbe culoarea pentru că roșul e comunist și pesedist. Moș Crăciun, invitat la televiziune, n-a negat deloc, a zis chiar că-i place roșul foarte mult și că se va îmbrăca la fel de-acum încolo în toate secolele care vin. A mai zis ceva dar n-am prea înțeles pentru că pe strada noastră, prin Ferentari, tocmai treceau niște camionagii care se duceau la Cotroceni să facă un miting pentru nu știu ce autostradă sau, mă rog, în contra unor taxe auto restrictive și dictatoriale și neconstituționale. Maricica din Las Fierbinți și cu Pompiliu de la Komenduire și cu Bebe de la Sculerie au venit în Piața Chibrit cu un megafon să se certe, așa, de la distanță cu conducerea PNL. S-a auzit că vin și niște pesediști din Vaslui și din Iași dar nu e nimic sigur.

Palatul Cotroceni ar fi luat legătura pe ascuns cu Palatul Regal în această chestiune dar nu e nimic sigur. Interesant este că Jandarmeria nu și-a făcut apariția pe străzi și nici tunurile cu apă. S-ar fi zvonit că Holograf o să facă o cântare de zile mari ca să mai înmoaie inima poporanilor și să nu lase lumea să se întristeze într-un hal fără de hal din pricina derapajelor din lumea politică. La Parlament n-a fost nici o sesiune extraordinară și nici o ședință festivă și nici o moțiune de cenzură în contra peneliștilor acuzatori. Acuzatorii au ținut-o sus și tare, pe-a lor, nezdruncinați deși, se pare însuși Johannis ar fi încercat să-i tempereze. Moș Crăciun a răspuns tuturor acuzațiilor și asta ne-a plăcut foarte mult, l-am aplaudat cu toții și l-am sfătuit cu multă sinceritate să păstreze culoarea lui reprezentativă.

Galeria Rapidului ne-a venit în ajutor aducând cu ea, pe străzile aglomerate, steaguri roșii și albastre, așa cum stă bine unor suporteri înflăcărați. Câteva ONG-uri de stânga s-au îmbrâncit cu câteva ONG-uri de dreapta. Spionii ruși au susținut cauza lui Moș Crăciun iar spionii americani nu s-au lăsat mai prejos. Nu știu care bucureștean cumplit de patriot, a vărsat cerneală roșie de la fabrica din Chitila direct în Dâmbovița iar Firea a dat ordin Poliției Locale să vopsească toate becurile de pe bulevarde în culoarea roșie pe care ea o iubește foarte mult. În cele din urmă, un grup de actori români adevărați au dat în judecată PNL direct la Curtea Europeană.

La ora când vă transmit toate astea, conflictul nu s-a încheiat, ba, dimpotrivă, s-a amplificat. O mare parte din țările Europei au trecut de partea lui Moș Crăciun. În Orient e o tăcere suspectă. Cineva de la SRI m-a sunat pe firul scurt și m-a sfătuit să-mi văd de treabă, să nu se iște vreun conflict internațional tocmai acum de Sărbători. De Sărbători, noi, poporanii din Piața Chibrit vă urăm tuturor bucurie, sănătate și mult spor în toate! Să fiți iubiți!

SF politic 21 – PSD îl ia ostatic pe Moș Crăciun

De cum a trecut planeta Nibiru pe lângă noi, aseară, pe la șapte, la PSD s-a iscat mare tevatură, pe cuvânt dacă mint. Marcel Ciolacu, Viorica Dăncilă, Gabriela Vrânceanu Firea și alți câțiva, însoțiți de pesediștii lui Marian Oprișan, l-au oprit în mod abuziv pe Moș Crăciun din drumul lui către Zimnicea, i-au băgat renii într-un grajd de pe domeniile Becali și l-au luat cu ei pe Moș Crăciun ducându-l direct la București, la sediul PSD. Moș Crăciun, susțin martori care au dorit să-și păstreze anonimatul, nu s-ar fi opus ba chiar ar fi cooperat cu calm și cu tact cu răpitorii săi.

Printre acuzațiile pesediștilor ar fi una precum că Moș Crăciun i-a cântat lui Iohannis în strună la alegerile prezidențiale și că ar fi aranjat în așa fel ninsorile la Polul Nord astfel încât Viorica Dăncilă să iasă pe locul doi. Madam Calomfirescu ni s-a lăudat că ar avea informații sigure din interiorul PSD potrivit cărora Moș Crăciun ar fi râs cu poftă de toate acuzațiile și că, în cele din urmă, supărat foarte, i-ar fi transformat pe răpitori în niște blocuri de gheață. Lucrul acesta pare incredibil, a zis Temistocle, susținut sus și tare de Gore de la Arsenal, deoarece numai Prințesa Zăpezilor ar putea face o asemenea vrajă. Se pare că serviciile secrete s-au străduit toată noaptea să țină povestea sub obroc pentru ca nu cumva imaginea lui Moș Crăciun să fie știrbită de uzării de pe Twitter și de pe Facebook.

Acum, că Donald Trump e pe ducă, NASA ar fi vrut să dea publicității știrea cu Moș Crăciun dar se pare că grupările oculte din Texas s-ar fi opus cu îndârjire. Noi, poporanii din Piața Matache, din Piața Obor și din Piața Chibrit, am procedat cu calm împiedicând trupele Haș Rezist să pornească la manifestațiune către Guvern. Cei de la PNL se pare că au lansat niște bombe de fum în contra PSD, dar noi ne abținem de la orice fel de comentariu răuvoitor la adresa lui Moș Crăciun pentru că, se pare, și PNL a avut de curând o mare tevatură cu Moș Crăciun.

Rămâne să adunăm mai multe informații. Umblă vorba că un academician român, premiat de Ceașcă pe ascuns, ar fi opiniat că legenda lui Moș Crăciun e pe năsălie. Asta este însă o mare prostie pentru că milioane de copii din lumea întreagă îl așteaptă pe Moș Crăciun cu sufletul la gură. Să sperăm că astea toate sunt niște goange pentru ca televiziunile otrăvite să facă ceva reiting, colo, de Sărbători. De Sărbători, noi vă urăm sănătate și virtute, să fiți sănătoși și la pungă groși!

SF Politic 20-Un camion a luat foc în timp ce șoferul lui cânta Internaționala

În mod inexplicabil, un camion a luat foc în timp ce șoferul lui cânta Internaționala cu un soi de frenezie periculoasă. Camionul se îndrepta către Ghimbav. Ducea cu el câțiva pesediști care aveau un chef nebun să iasă la iarbă verde.

Nu s-au raportat morți sau răniți. Acum un ceas, pe aceeași șosea, un camion, care transporta peneliști către Ghimbav, a luat foc în timp ce șoferul cânta o melodie de jazz vestită în New Orleans prin 1920. Nu s-au raportat morți sau răniți. Asta e bine, gândi Mahala Bomahala, o frumoasă venusiană care tocmai scana zona cu ocheanul ei de argint, ițită binișor dintr-un crater lunar. În ce sens e bine, a întrebat-o copilotul ei căruia îi plăcea la nebunie Internaționala cântată de pământeni.

E bine când totul se termină cu bine. Adică ce vrei să spui? Păi vreau să spun că ideologia e o prosteală. Și e bine când nu mai mor oameni din cauza ei. Și cum stăteau așa în buza craterului, de undeva, din Cosmos, a venit o rachetă mortală care i-a făcut praf și pulbere. Bineînțeles că pe planeta Pământ nici nu s-a auzit zgomotul exploziei. Păi pe Lună se aude așa ceva, veți întreba? Sigur că se aude. Întregul Univers e altfel construit numai că noi am învățat la școală tot felul de gulgute. Adică ce vrei să spui? Vreau să spun că 1989 n-a fost nici lovitură de stat, nici revoluție. Vreau să spun că Pământul e gol pe dinăuntru. Vreau să spun că Dăncilă e de pe planeta Venus. Vreau să spun că Troțky trăiește bine mersi.

Vreau să spun că Adrian Năstase a fost vălurit de profesioniștii A.S.A. în octombrie 1989. Vreau să spun că Firea are pică pe firma VESTA. Vreau să spun că Virgil Măgureanu a fost vălurit de profesioniștii A.S.A. pe când era profesor la Ștefan Gheorghiu. Vreau să spun că Băse e la Anvers și dă cu subsemnatul. Vreau să spun mai multe dar, stai, uite că șoferul de pe camionul cu pesediști se trezește din somn, e bine, e cât se poate de bine, s-a liniștit, nu are răni, poate vorbi, o să ne spună acum cum de a luat camionul său foc exact în clipa în care o rachetă mortală, venită de nu se știe de unde din Cosmos, a spulberat-o pe frumoasa venusiană Mahala Bomahala.

Un artist italian a lipit trei banane cu bandă adezivă la o expoziție. Două s-au vândut cu 120.000 de dolari bucata, a treia costă mai mult

O banană lipită cu bandă adezivă pe un perete a fost vândută în această săptămână pentru suma de 120.000 de dolari la târgul de artă Art Basel din Miami Beach, potrivit site-ului specializat în piaţa de artă Artnet, care a precizat că două dintre cele trei exponate s-au vândut deja, ultima fiind disponibilă la preţul de 150.000 de dolari, informează joi CNN, preluat de Agerpres.

SF POLITIC 19-O zi de decembrie la Stockholm

Björn AndrésenFolke Bernadotte, Jenny Berthelius, Cristina a SuedieiGustaf al VI-lea Adolf, August Blanche, Greta Garbo, Ingrid Bergman, Per AhlmarkOlof PalmeKarl Hjalmar Branting, Stefan Löfven și multe alte personalități suedeze din toate timpurile se plimbă înfrigurați prin Gamla Stan. Ființe fabuloase, stranii, periculoase au ieșit de sub Cercul Polar aduse de valurile magnetice ale planetei Nibiru și amenință Suedia din toate direcțiile. NASA nu poate face nimic. NATO nu poate nici el să facă nimic. Uniunea Europeană, nici chiar ea, nu poate face nimic. Grupul personalităților suedeze e animat de tot felul de controverse, chiar și de certuri.

Nimic nu mai e cum era. Armata noastră e neputincioasă. Uniunea Europeană nu are dreptate când spune că nu poate face nimic. Noi trebuie să luăm poziție la ONU. Poate că Japonia ar putea să ne trimită pe cei șapte samurai care sunt antrenați și inițiați în lupta cu Forțe Întunericului din interiorul Pământului. Trebuia să ne pregătim pentru o asemenea invazie încă din 1657. Dar de ce să nu o fi făcut încă de pe vremea Imperiului Roman!? Degeaba ne certăm, orele trec cu repeziciune. M-a sunat un academician de la Paris, mi-a zis, dragă Ingrid Bergman, numai românii vă pot ajuta. Eu l-am căutat la telefon pe Liviu Ciulei dar operatoarea mi-a spus că nu mai poate fi contactat.

Atunci l-am căutat la telefon pe Constantin Brâncuși pe care l-am cunoscut la Paris dar operatoarea mi-a spusa că nu mai poate fi contactat. Atunci l-am căutat pe Emil Cioran pe care l-am cunoscut tot la Paris dar operatoarea mi-a spus că nu mai poate fi contactat. Și de ce i-ai căutat pe acești români remarcabili, dragă Ingrid Bergman? Pentru că românii știu să se lupte cu strigoii, cu moroii și cu ielele. Păi asta știm de la Mircea Eliade! Dar, dar când l-am căutat pe Mircea Eliade la telefon, Mircea Eliade pe care l-am cunoscut la New York, operatoarea mi-a spus că nu mai poate fi contactat. Știți ceva, strigă Greta Garbo, un pic geloasă pe Ingrid Bergman, nici nu cred că românii ne vor lua în seamă.

De ce, dragă Greta Garbo, să nu fim luați în seamă de români? Care ar fi pricina? Păi, pricina ar fi că nici nu merităm să fim luați în seamă de români! Le-am dat noi vreun Premiu Nobel, așa direct, pe merit? Nu le-am dat. Nicolae Paulescu, Lucian Blaga, Ștefan Procopiu și mulți alții au ratat Premiul Nobel pentru că noi am plecat urechea la tot felul de sfaturi răuvoitoare, pentru că am căzut pradă unor intrigi otrăvite și otrăvitoare, pentru că am fost aroganți și neatenți la realitățile istorice din Europa de Est!

SF Politic 18-Un pic de spionaj

Vocea se aude de pretutindeni. Dansatorii n-o iau în seamă. Se rotesc pe ringul de dans şi nu le pasă de nimeni şi de nimic. Chiar se sărută, se pipăie, nesimţiţii. Fifi Baston îşi lasă capul pe umărul bărbatului care tocmai a agățat-o. Îl întreabă pe şoptite, înfrigurată. Eşti agent secret, să nu spui nu, pirat ești, priat între pirați, pitoșkinul numărul unu al planetei noastre dragi! Eşti venit în misiune în Adamville, adică în București, vrei să- manipulezi pe fruntașii noștri politici, ai ordin din Andromeda!

Te-au paraşutat, să nu negi! Ai nisip pe redingotă, n-ai observat? Redingotă? Pitoșkin are redingotă, el e bărbatul care a agățat-o! Şi miroşi a benzină de bimotor! Zi că nu-i adevărat! Ai documente false, n-a aflat SRI. Ai o fiolă de cianură sub gulerul de la cămaşă. O simt cu unghia, zău așa! Sunt expertă, ştii? Eşti antrenat. Dezinformarea, fumigenele, pitoșkinizarea şi zvonistica sunt armele tale de temut! Nu te mai codi! Îţi pot oferi adăpost, chiar lângă Palatul Cotroceni, ah ce palpitant, tu ești James Bond! Mă dau în vânt după aventuri cu agenţi secreţi! Te-au trimis să-l răpeşti pe Moreaugarin! Vreri să stăpâniţi lumea, aveţi o bombă., vă trebuie un magician ca el! Ascultă doamnă dragă, izbucneşte insul. Nu sunt agent secret şi nu lucrez pentru nicio agenţie de informaţii din lume! Eu am venit să dansez pentru că mi-a spus ceva din interiorul meu şi acest ceva se cheamă Forţa Universală. Se pare că sunt alesul, eu voi fi Noul Mesager! Ia seama, nu mă enerva, cine ştie ce mesaj ţi-aş putea transmite dacă te mai prosteşti atâta!

Haralambie îl strigă pe ins. Dă mâna cu el. Îl îmbrăţişează şi-l pupă pe amândoi obrajii. Îi zice entuziasmat. Dom’le, şi eu am luat contact cu Vocea Universală! Mi-a spus acelaşi lucru! Eu sunt Vestitorul, Alesul! Ei, ăştia-s alţii, domnule, zice insul vădit deranjat că nu e tocmai el alesul. Sigur sunt alţii, de pe altă planetă! Stai, nu te supăra, zice Haralambie. Stai să ne înţelegem. Mie îmi apare vocea în vis ca şi dumitale. Întâi îmi apare o lumină albastră! Trebuie să fie roşie! Roşul e culoarea corectă, zice insul fericit că s-a înşelat. E o lumină albastră! se încăpăţânează Haralambie. Eşti tâmpit! strigă insul întorcându-i spatele. Iar tu eşti de două ori tâmpit! răcneşte Haralambie strângându-şi bine cureaua. Aşa încep toate momentele magnetice. Creşte nervozitatea, oamenii devin suspicioşi. Nici nu iau în seamă fenomenul: Să iasă în faţă. Să aibă dreptate. Să fie cei mai buni, cam asta îi interesează în astfel de momente cruciale.

O celulă îi spune altei celule. Atenţie, o să mă îndrăgostesc de tine! Momentul magnetic, vălurit și văluritor, îi transformă pe toţi şi pe toate în celule. Întâi însă, toţi şi toate sunt făcuţi felii, felii pentru a creşte suprafaţa informaţională. Îţi crapă ochii, zice cu aplomb Fifi Baston vrând să arate că ea este foarte bine informată asupra fenomenului. Ţi se rup muşchii, adaugă primarul Ferdinand cutremurându-se. Bineînţeles că-ţi cad unghiile de la picioare spune repede doctorul Spiridon adăugând ceva despre curburile spaţiului. Îţi cade părul, zice madam Brizard cu părere de rău în glas, strivindu-şi o lacrimă pe obraz.

SF POLITIC 17-O zi de mai la Londra

Tony Blair, Margaret Thatcher și Winston Churchill se plimbă pe malul Tamisei, dincolo de Turnul Londrei. Trece un stol de papagali verzi prin văzduh, o dronă de la MI5, un zepelin german rătăcit prin Timp. Asta, nu mai e. Ce nu mai e? Păi nu mai e nimic din ce-a fost. Cam așa e, nimic nu mai e ca altădată. Altădată era mai frumos, parcă. De 1 Mai? Ei, de 1 Mai! Era mai frumoasă primăvara. Acum că America s-a scufundat în ocean, Japonia și ea, se cheamă că trebuie să ne schimbăm geostrategiile radical. Ce înseamnă radical? Păi ce poate să însemne?! Înseamnă, desigur, radical. Dar radical de tot. Aha. Era bine când era America! Cine poate spune că nu era bine? Păi nou ne era bine. Da, dar ne-am învățat prost, așa, cu binele acela. Acum suntem pe cont propriu. Sigur că suntem pe cont propriu. Într-un fel, am fost pe cont propriu și în Al Doilea Război Mondial.

Da, dar acum sunt tot felul de mișcări. Românii or să-și ia nasul la purtare și or să vrea să conducă Uniunea Europeană. Păi de ce să-și dorească asta? Păi de unde să știu eu? Și trebuie să recunosc, au toate șansele să încline balanța în favoarea lor. Chiar crezi povestea asta? Oamenii noștri, spionii noștri, ce spun, oare? Exact asta spun. Adică supremația noastră e pe ducă? E sub un mare semn de întrebare? Păi sigur că e! Și chiar crezi că românii au atâta putere? Acum au. Păi asta e foarte nasol, dar nasol de tot. Ai putea să vorbești cu Adrian Năstase că te-a mai ajutat cândva să cumpere Mittal, să cumpere… Să cumpere Combinatul Siderurgic Galați!

S-a dus vremea lui Adrian Năstase. E gata, a ieșit de pe scenă. Hm, atunci e groasă rău de tot. Ar trebui să ne punem, bine cu românii în noile condiții. Crezi că mai putem face ceva? Crezi că au uitat că tu i-ai lăsat în mâinile rușilor în 1944?!? Asta a fost marea eroare a politicii tale! Marea eroare? Dar tu? Te-ai războit cu Argentina când de fapt ar fi trebuit să asiguri independența energetică a Angliei în plin Secol XX! Ei, lasă, că nici tu n-ai fost mai breaz. Băutura ți-a întunecat mintea și l-ai săpat bine de tot pe generalul Patton care voia să dea de pământ cu comuniștii la sfârșitul războiului! Ăsta e răspunsul, sfârșitul. Trebuia să ni se întâmple. Am făcut multe prostii. Cred că am fost cam aroganți. Cred că i-am enervat pe toți. Dar ce i-am mai enervat! Adică vrei să spui că și India se gândește să ne pună cu botul pe labe? Păi dacă le vine bine cu românii, s-ar putea să încerce!

Concertul anual,de Craciun,la Catedrala Sf.Iosif

Un concert al Orchestrei Române de Tineret, sub bagheta dirijorului Diego Dini Ciacci, va avea loc joi 5 decembrie seară, de la ora 19,30, la Catedrala Sf. Iosif din Bucureşti.Potrivit unui comunicat transmis AGERPRES, programul va cuprinde cele mai cunoscute teme ale barocului italian, de la A. Vivaldi – Concertul pentru vioară şi orchestră de coarde „Iarna”, A. Marcello – Concertul pentru oboi şi orchestră de coarde în re minor, T. Albinoni – Concertul pentru oboi şi orchestră de coarde în re minor, L. Boccherini – Fandango pentru orchestră de coarde, D. Cimarosa – Concert pentru oboi şi orchestră de coarde, O. Respighi – Antiche arie e danze. Suita nr. 3.

SF POLITIC 16- O zi de octombrie la Berlin

Gerhard Schroeder, Angela Merkel, Konrad Adenauer și Helmut Kohl se plimbă pe bulevardul Unter den Linden urmărind îngrijorați evoluția zgomotoasă în văzduh a primelor OZN-uri sosite de pe planeta Marte. Frunzele îngălbenite ale copacilor flutură prin aer, se rotesc, se văluresc în valuri, valuri de galben orbitor. Asta e, trebuia să se întâmple. Și acum uite că se întâmplă. V-am spus de atâtea ori că NASA bate câmpii și că minte de-ngheață apele. Spuneau că suntem primii pe Marte și, când colo, uite ce se întâmplă. Păi se întâmplă pentru că așa trebuia să se întâmple. Ceea ce mi se pare incredibil la aceste farfurii zburătoare este dezordinea așa-ziselor lor formații zburătoare. Ce vrei să spui cu dezordinea asta? Păi vreau să spun că nu e ordine! Da, ai dreptate, nu e o ordine anume! Dezordinea stăpânește planeta Marte și asta mi se pare impardonabil. Lipsa de ordine este clară! Atunci înseamnă că vor instaura dezordinea în Europa! Dar este deja dezordine în Europa. Da, cu asta trebuie să fie de acord. Păi e dezordine pentru că noi am lăsat să se producă dezordine. Păi prea le-am cântat în strună francezilor! Dar și englezilor. Ne-am orientat către niște afaceri perdante cu Irakul și ne-am pierdut economiile pe litoralul bulgar. Păi cine ne-a pus să-i facem cel mai mare tun din lume lui Saddam Hussein? Păi nu ne-a pus nimeni. Am vrut să tragem preșul de sub picioare americanilor. Și acum ce-o să facem? Păi o să tragem ponoasele politicii noastre nesănătoase de apropiere pe furiș de Rusia. Rusia? Ce treabă are Rusia cu OZN-urile de pe planeta Marte?
NASA e vinovată. Degeaba ne certăm acum! Acum, OZN-urile astea vor institui o dezordine crasă în Europa și noi nu mai putem face nimic. Suntem legați de mâini și de picioare. Emil Hurezeanu m-a informat că românii ar avea antidotul. Românii au antidotul? Nu m-ar mira. Românii au fost întotdeauna foarte inventivi. I-au călcat hunii, i-au călcat perșii, genovezii, tătarii, beduinii, aztecii, turcii, rușii, polonezii, noi, romanii și vizigoții iar ei au ieșit cu basma curată de fiecare dată. Care azteci? Cum adică? Păi da, care azteci? Păi și beduinii? Care beduini? Ei, ziceam și eu așa, la nervi. Să nu ne enervăm pentru că nu trebuie să ne enervăm. Vorbim cu românii, luăm legătura cu ei, așa, prin canalele noastre secrete? Cum adică, să vorbim cu românii? Păi, da. Păi nu se poate. De ce să nu se poată? Păi dacă românii sunt singurii de pe planeta noastră care au antidotul, atunci n-or să mai stea de vorbă cu nimeni.
Ei vor pune condiții. Cum adică, să nu stea de vorbă cu noi? Păi cine i-a călcat și i-a zdrobit în picioare? Nu, noi? Păi noi i-am călcat în picioare. Și în Primul Război Mondial și în Al Doilea Război Mondial. Ăsta e adevărul istoric. Păi asta e. Nu trebuia s-o facem. Dar ce crezi, n-au uitat? Românii nu uită, sunt parșivi. Se folosesc de noi toți și nu uită nimic. Dar de ce ar trebui să uite? Păi așa ar fi normal, să uite. Dar noi uităm? Uitați-vă în ochii mei și spuneți-mi că noi uităm. Nimeni nu uită. Asta e. Nimeni nu vrea să uite că nu poate să uite. Și nu uităm pentru că ne place să știm în sinea noastră că nu putem să uităm. Noi ar trebui să uităm și declarăm public, am uitat, dar în adevăr, pe ascuns, în sinea noastră, ne bucurăm foarte mult că nu am uitat ceea ce nu trebuia să uităm.